miércoles, 30 de junio de 2010

"LOS AMORES" DE KYLIE MINOGUE

Como muchos ya sabéis, Kylie Minogue está a punto de sacar en nuestro país su nuevo disco, llamado "Aphrodite". El sábado la australiana actuará en Madrid, dentro de las fiestas del Orgullo Gay 2010. Allí nos presentará un adelanto de su nuevo disco. De momento ya hemos escuchado el primer single "All the lovers" y también hemos podido ver el videoclip. Hay opiniones muy dispares sobre este tema presentación de "Aphrodite". A mi me parece un tema curioso. No es malo pero tampoco es la leche. Vamos, que le doy un 6 siendo muy bueno.



La sorpresa ha sido que Kylie ha hecho la versión en español de su single "All the lovers". Y se llama... "Los amores". Lo he escuchado y me ha dejado desconcertado porque hay que ver lo que cambia una canción cuando la cantas en otro idioma.



Y así, en español, pues la verdad es que no sé a qué me suena. El sonido me recuerda un poco a las canciones de los pitufos maquineros versión suavizada. La spanish version tiene gracia como curiosidad, pero nada más. De todas formas muchas gracias por el detallazo Kylie, en serio.

martes, 29 de junio de 2010

ÉRAMOS POCOS Y SE PARÓ EL METRO

Había una huelga de Metro de Madrid prevista para lunes, martes y miércoles de esta semana. Una huelga con servicios mínimos. Es decir, seguirían saliendo trenes, aunque la mitad de los que circulan habitualmente. Hoy muchas personas que iban a sus trabajos se han encontrado con que no había servicio, ni mínimo ni nada.

Los piquetes han impedido que los trenes salieran. Y el Metro de Madrid ha tenido que cerrar. La gente que iba a trabajar ha tenido que buscarse otras formas de llegar. Autobuses hasta arriba. Taxis haciendo su agosto. Atascos en la carretera. En fin, una situación tercermundista.


La huelga ha estado motivada por la aprobación de la ley que permite la bajada de sueldos. Pero es que esa bajada afecta a todos. Entonces, ¿por qué tienen que sufrir todos los trabajadores la pataleta de otros? No es justo, a todo el mundo le han bajado el sueldo por la crisis. Sin embargo, son los de Metro los que putean a los demás. Por favor, un poco de sentido común.

lunes, 28 de junio de 2010

EL FÚTBOL FASTIDIA LOS PLANES DE KATY PERRY

Acabo de descubrir que tengo algo en común con Katy Perry. Muy fuerte, quién me lo iba a decir. Resulta que a la cantante el Mundial de Fútbol se la trae floja, que no le importa lo más mínimo. Es más, la pobre está sufriendo los daños colaterales de la actividad futbolística televisada.

Y es que el pasado miércoles Katy Perry tenía pensado pasar un día romántico con su novio, Russel Brand. Pero sus planes se vinieron abajo cuando su churri le dijo que lo sentía, pero que prefería quedarse a ver el partido de Inglaterra contra Eslovenia. Así que Perry se tuvo que quedar en casa viendo el partido con su novio. Y fijaos lo aburrida que estaba, que se puso a echarse la siesta.

Por cierto, otra cosa importante que quería comentar es que la cantante ha posado en tetas para el número de agosto de la revista Esquire, en su versión británica. Aquí tenéis la portada.

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La foto es bonita, pero esa especie de refajo que me lleva no me convence mucho.

EL 3D LLEGA A LA TELE

No paro de ver anuncios de televisores 3D. A mi la moda esta de las 3 dimensiones no me gusta ni un pelo. A mi que ya de entrada no me interesa el cine en 3D, podéis hacerse una idea de lo que me importa poder ver la tele en 3 dimensiones.

Para algunos tendrá su punto divertido. Pero, qué queréis que os diga, a mi no me pone nada ver las tetas de Yola Berrocal en mi cara. O que un cangrejo de Supervivientes se cuele en mi salón. Y mucho menos que la sangre del informativo de Piqueras me salpique la tapicería del sofá.

Habrá quien diga que la tele en 3D mola para ver pelis. Pero yo, podéis llamarme antiguo, prefiero ver las películas como lo he hecho siempre.

viernes, 25 de junio de 2010

PELÍCULA RECOMENDADA: THE BLIND SIDE

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Si aún no habéis visto "The Blind Side", dejad todo lo que estéis haciendo y salid corriendo al cine más cercano porque vais a pasar un muy buen rato viéndola. Es una película muy muy bonita, muy amable y los personajes son todos para comérselos de majos.

Sandra Bullock es una mujer de color naranja y con un pelo rubio cobrizo más artificial que el de un Teleñeco. Vamos, que podría ser una Carmen Lomana de la vida, pero no. Ella es una señora de clase alta, pero con un corazón asíiiii de grande. Y su familia también es un amor.

Pues resulta que un día cuando vuelven en su cochazo hacia casa, se encuentran con Big Mike, que es un chico negrito muy grandote abandonado por sus padres. Él acaba de empezar en el colegio de alto estanding al que van los hijos del personaje de Sandra Bullock y lo que pasa después ya no os lo cuento.

Pero os digo que es una película con un muy buen rollo y que te pone una gran sonrisa en la boca. Aunque os confieso que yo salí llorando del cine, pero en plan guay.

jueves, 24 de junio de 2010

¿QUÉ HACE SERGIO PERIS-MENCHETA CON HELEN MIRREN?

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Mirad qué foto. Es Sergio Peris-Mencheta, actor que se dio a conocer en esa gran serie carpetera de nuestros corazones llamada "Al Salir de Clase". Pues fijaos hasta dónde ha llegado. Hasta Hollywood. Qué crack. Ahí lo tenéis, al lado de la mismísima Helen Mirren. Y no, no es un braguetazo que haya dado la actriz. Que Ana Obregón sólo hay una y la tenemos nosotros.

Resulta que Sergio Peris-Mencheta se fue hace unos años a Los Ángeles con el objetivo de relanzar su carrera como actor. Allí ha participado en "Resident Evil 4". También ha participado en otra peli llamada "The Last City". Y lo mejor de todo viene ahora: ha trabajado junto a Helen Mirren en la película "Love Ranch". Anoche mismo se estrenó la peli en Los Ángeles.

En "Love Ranch" Peris-Mencheta es un boxeador y Helen Mirren es una mujer que regenta el primer prostíbulo legal en Nevada y que se siente frustrada con su marido. La mujer y el joven vivirán un apasionado romance.

La carrera de Peris-Mencheta en Hollywood no termina aquí. El actor encarnará al capitán Trueno en la película "Capitán Trueno y el Santo Grial". Por cierto, en esta película va a coincidir con Elsa Pataky, con la que también compartió cámara en "Al Salir de Clase", cuando ella aún tenía su nariz de verdad.

martes, 22 de junio de 2010

LA PROMO DE CHUPA CHUPS

Oh my God...

A los de Chupa Chups se les ha ido completamente el pinzote y mirad a quién han puesto como imagen de su caramelo con palito...

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Y ahora tenéis dos opciones:

1) Dejar de chupar Chupa Chups y pasaros a los Kojack, los del calvo, que tienen chicle;

2) o seguir comiendo Chupa Chups como locos hasta que se os caigan los dientes para ser uno de los 400 que logren enviar más envoltorios y ganar dos entradas gratis para el concierto de Dani Martín en solitario... ¡Yuju!

Aaaanda qué... Ya lo podían haber hecho con Lady Gaga.

domingo, 20 de junio de 2010

REVOLUCIÓN EN LAS CASAS REALES

Qué bien eso que está ocurriendo últimamente en las Casas Reales. El amor está triunfando sobre los rancios prejuicios de la tradición y ya no importa que el novio de una princesa no tenga la sangre azul. Basta con que tenga sangre. Ayer la princesa Victoria de Suecia contrajo matrimonio con Daniel Westling. Y fijaos que, además de no tener sangre azul, éste era entrenador personal de la princesa heredera de Suecia.

De qué manera se están modernizando las monarquías. Princesa que se enamora de su entrenador personal plebeyo y se casan. Y eso que el padre, Carlos Gustavo, intentó durante años evitar que su hija se casara con el hombre del que estaba enamorada. Victoria tenía las cosas muy claras y haría lo que fuera por defender su amor por Daniel. Incluso llegó a proponer un referéndum para que fuera el pueblo quien decidiera.

Casi todos los reyes reinantes europeos estuvieron ayer presentes apoyando la boda. Y también miles de suecos a los que no les importaba que el novio de la princesa fuese un plebeyo y tampoco que se pareciese a Wally. Está claro que Victoria de Suecia se fija en el interior.

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Ah, ¿queréis saber el menú de la boda? Pues es la típica pijotada que te cuesta un ojo de la cara, un riñón, te quedas con hambre y con ganas de irte al McDonald's a pedirte un Mc menú tamaño grande.

-Langosta noruega con caviar (será muy caro el caviar pero a mi me da un repelús...)
-Bacalao marinado sobre base de flores con mermelada de pepino y crema de guisantes (¡mermelada de pepino, claro!)
-Trucha ártica con hierbas (¿era necesario que fuese ártica?)
-Huevos de codorniz (a mi los de gallina, los de toda la vida, que no me saquen de ahí)
-Solomillo con chalota (solomillo ¿de qué?, ¿de lagartija?)
-Postre: mousse de fresas con helado (¿¿Dónde está la tarta con las vengalas por Dios!!??

Vivan los novios.

UN TORERO QUE SALE POR PATAS

Hoy quiero presentaros a un héroe. Se llama Christian Hernández. No le conozco personalmente, pero le doy la enhorabuena. Christian Hernández es un novillero mexicano que el pasado domingo, cuando toreaba en México, huyó de la plaza de toros y se cortó la coleta.

Christian soñaba con ser un torero famoso. Con tan sólo 10 años comenzó a entrenarse para eso. Ahora tiene 22. Y es famoso. Su imagen ha dado la vuelta al mundo, pero por algo muy distinto a lo que él soñaba desde niño.

Y es que no es común ver a un torero salir corriendo aterrorizado de una plaza. Y cortarse la coleta. Y decir, señores, me retiro, esto no es para mi. Christian Hernández se escondía tras el burladero. No quería volver a ponerse delante de ese toro. Ni de ninguno. Se largaba de allí, se piraba.

A la salida le esperaba la policía. Con el traje de luces puesto, se lo llevaron acusado de incumplimiento de contrato. Él explicó que tenía mucho miedo, que no podía matar a ese toro. Y con un par reconoció que el toreo no es lo suyo, que la profesión que él creía que era la suya, en realidad no lo es.

Para los aficionados taurinos, la aventura protagonizada por Christian Hernández ha sido una vergüenza. Para mi ha sido todo un éxito. Christian va a seguir con la carrera que estaba estudiando, arquitectura. Y dice que se va con la frente bien alta. Toma ya.

viernes, 18 de junio de 2010

MI TELE HA ENCOGIDO

Seguramente ya lo habréis notado. Desde finales de abril más o menos, cuando la TDT llegó definitivamente a nuestras vidas y millones de personas dejaron de saber cómo se enciende una tele, empezó un fenómeno sin precedentes: nuestros televisores encogieron.

Y es que con la TDT los canales de tv se volvieron como súper modernos y decidieron que emitir en 16:9 -apaisado- era guay. Eso qué significa. Que los que tenemos televisiones cuadradas, de las de toda la vida, vemos la imagen mucho más pequeña. Dos barras negras, una arriba y otra abajo, encogen la imagen para adaptarla a nuestros televisores.

Y digo yo, ¿es necesario emitir en 16:9 cuando la mayoría de la gente tenemos televisiones cuadradas? Con perdón, pero son ganas de joder la marrana. Porque en los televisores tradicionales pequeños, la imagen en panorámico se ve enana. Y yo al final me voy a tener que hacer con un par de gafas para ver la tele, y tampoco es plan, que para lo que dan últimamente...

miércoles, 16 de junio de 2010

KATY PERRY LO DEJA TODO PERDIDO DE ALGO BLANCO EN SU NUEVO VÍDEO

He visto el nuevo videoclip de Katy Perry, el de "California Gurls". Veréis, no sabría deciros si me parece gracioso o si me parece una horterada muy grande. Debo decir que le he cogido un poco de manía a la Perry porque se ha metido ya varias veces con Lady Gaga y, para hablar de Gaga te lavas la boca Katy Perry.

El videoclip empieza con Katy Perry metida dentro de un juego muy dulce. Es algo así como el mundo de las chuches. No de Las Chuches, del cómo ronea, no, de las chuches que se comen. Y Katy entra en el juego muy inocente ella, comíendose un helado y chupando cosas muy dulces.

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Va por ahí descubriendo ese mundo de caramelo. Se encuentra con un par de ositos de gominola a los que Katy saluda muy cuqui ella. Y de repente uno de los ositos le enseña un dedo en plan "fuck you".

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La inocente cantante se queda escandalizada de lo chungos y ordinarios que son los osos de goma. Pero eso no es nada para lo que le queda por descubrir.
Resulta que en el mundo de las chuches hay un jefe, que viene a ser algo así como el Willy Wonka de allí, interpretado por Snoop Dog, el rapero que canta la canción con Katy Perry.

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Bueno pues el Wonka versión black es un poco malote y tiene atrapadas a un montón de jovencitas en chicles, gelatinas, plásticos de caramelos, etc.
Katy Perry, aunque está como fumada, se da cuenta de lo que pasa y empieza a liberar a las dulces chicas, que se van uniendo a ella hasta llegar al castillo del Wonka versión black.

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Allí empieza lo bueno. Las chicas empiezan a bailar con pastelitos haciendo las veces de sujetador, que ríete tú de los conos de Madonna. El rapero Wonka ha aparecido con un ejército de ositos de goma chungos, como los que Katy se encontró al principio, dispuestos a atacar.

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Pero amigos, Katy es muy lista y tiene sus propias armas. Miren lo que hace. Saca un par de botes de nata montada, se los pone en los pechos a modo de metralletas y empieza a disparar nata.

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Así hasta que acaba con todos los ositos, que acaban tirados en el suelo y con crema blanca por encima que no os digo lo que parece aquello.
Al fin, Katy y sus dulces amigas capturan al Wonka versión black, lo entierran en la playa con la cabeza fuera y ya lo que hagan después con él no se ve y personalmente prefiero no saberlo.

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En www.katyperry.com podéis ver el vídeo. Hombre, lo cierto es que gracioso es. Tiene puntazos. Y a mi la canción me gusta, es muy fresquita. Dicen que se parece a "Tik Tok" de Kesha. Yo sigo sin saber en qué.

Saludos.

EL MUNDIAL DE FÚTBOL NOS PERSIGUE (2)

Lo que yo les decía. Esta mañana pongo la tele mientras desayunaba y ¿saben qué me encuentro? A Ana Rosa y a sus CONTERTULIOS POLÍTICOS con la camiseta de la selección española de fútbol puesta encima de sus trajes y vestidos.

Todo un cuadro señores... Y encima, fijaos qué cosas, como el partido empieza sobre las cuatro, en algunos trabajos han puesto pantallas para que los empleados puedan ver el partido mientras "trabajan". Otros directamente se van ausentar del trabajo durante el partido. Y no pasa nada, porque el fútbol lo perdona todo. Ahora, que se le ocurra a alguien pedir una pantalla para ver el concierto de fulanito o menganito, o para ver la final de Operación Triunfo... Veríais la que se montaría. Qué país éste.

martes, 15 de junio de 2010

EL MUNDIAL DE FÚTBOL NOS PERSIGUE (1)

Se está hablando mucho estos días de una cosa llamada "vuvuzela". Las vuvuzelas son unos instrumentos, unos pitos, que se usan para animar las festividades africanas. Como a los hinchas del fútbol les encanta hacer ruido, han decidido que la vuvuzela es un gran invento y que no puede faltar en las gradas del estadio de fútbol. Así que el sonido ambiente de los partidos del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010 tiene una protagonista: la vuvuzela.

Lo cierto es que el sonido de la vuvuzela es insorportable. Muchos han pedido su prohibición en los estadios. El sonido de la curiosa trompeta sudafricana se parece al zumbido de una abeja o al que hace un elefante. Y se escucha a muchos decibelios. Muchos jugadores y gente del mundo del fútbol ya se han quejado, así como muchas televisiones. Parece que la vuvuzela les resulta una mosca cojonera. ¡¡Bien!! ¿¿Sabéis ahora cómo nos sentimos la gente a la que no nos gusta el fútbol y a los que nos bombardeáis a todas horas con vuestro Mundial hasta en la sopa??

Partidos y más partidos, información deportiva hasta en la sopa, programación especial por el Mundial... y los anuncios. El fútbol hasta en los anuncios. De cerveza, de gasolineras, de coches, de hamburguesas. Todos te recuerdan que el Mundial de Fútbol está ahí, que te persigue y que no podrás escapar de él. Además los futbolistas -que pobrecitos, ganan cuatro duros ellos- protagonizan muchas de estas publicidades por cifras de dinero que prefiero no saber para que no me hierva la sangre.

Y por si fuera poco, Bisbal y Shakira haciendo canciones para el Mundial. En fin, pues voy a ver si hay algún canal en el que no estén dando fútbol y puedo ver algo.

lunes, 14 de junio de 2010

EN EL SÚPER CON LA ESTEBAN

No os lo vais a creer, pero hace unos días fui a hacer la compra y me encontré en el supermercado a... Belén Esteban. No, tranquilos, no era ella en persona. Fue mucho peor... estaba en unas sartenes. El envase de las sartenes tenía la cara de Belén Esteban (súper retocada, eso sí) con una sonrisa de medio lado como diciendo: "cómprame, soy tu vecina del quinto, la mejor aliada de tu cocina, ¡cómprame!".

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Ya sabía que esta señora había patrocinado una marca de sartenes. Pero no sabía que el envase de estos utensilios llevaban su cara. Menudo susto. Por si fuese poco verla en televisión a todas horas, ahora también en el supermercado. Esto es el apocalipsis. ¿Qué será lo próximo? Yo apuesto por una cadena de supermercados con el nombre de Belén Esteban. No me digan que no sería un exitazo. Tendría su línea de productos de marca blanca. Sería un bombazo. Lentejas, leche, galletas... Todo de la marca Belén Esteban. Ya lo estoy viendo.

No exagero. El pasado mes de febrero Belén Esteban estuvo firmando sartenes y cacerolas como una loca en un Carrefour del madrileño barrio de Hortaleza. El fenómeno fans que allí tuvo lugar nada tenía que envidiar al de los Tokio Hotel. Marujas deseando hacer un buen cocido en una olla de Belén Esteban y ponerse el cartón firmado pegado con un imán en la nevera de la cocina.

Todo un puntazo lo de la firma de sartenes y cacerolas. Yo había visto firmas de discos, de libros, de películas... pero lo de los accesorios de cocina ya es lo más. Qué tendrá la Esteban que tanto les gusta. A mi me hace falta una sarten. Dicen que las de Belén Esteban no se pegan...

sábado, 12 de junio de 2010

LA TELE NO ES UNA CANGURO

Leo en vertele.com que la Asociación de Usuarios de la Comunicación (AUC) pide que el programa de televisión "Sálvame Diario", que emite Telecinco, se retire de la franja infantil. Aunque dícho programa no es santo de mi devoción, siempre he sido un defensor de algunos programas de entretenimiento etiquetados como telebasura. Bueno pues hoy, una vez más, salgo en defensa de lo que los eruditos llaman "telebasura".

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Dice la AUC que ha recibido muchas reclamaciones contra el programa "Sálvame" de Telecinco. Reclamaciones procedentes de "padres preocupados" ante la llegada del verano y el aumento de consumo de televisión por parte de sus hijos. Al parecer, estos padres no quieren que sus niños vean un programa para adultos. Y digo yo, si ese es el problema, ¿por qué no se sientan con sus hijos a ver la tele y vigilan que no pongan ese canal?

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Me da mucha rabia que se prohíba a las televisiones emitir ciertos contenidos a determinadas horas. Señores, que la televisión no es una baby sitter, que no es una canguro. Que yo sé que a esos papás les resulta muy cómodo dejar al niño sentado en el sofá con el mando en la mano y que se pase toda la tarde tranquilito sin dar el coñazo por toda la casa. Pero eso tiene unas consecuencias... Que su criatura puede pulsar en número cinco del mando a distancia y encontrarse con la Veneno enseñando una teta. La tele es lo que tiene. Es como si dejas al niño al lado de una minipimer. Puede hacer un batido de frutas buenísimo o puede cortarse un dedo. ¿A que la solución no es prohibir la venta de minipimers?

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En la tele hay contenidos adecuados para la edad de los más pequeños. Además, ahora con la TDT hay un montón de canales para elegir. Si los señores de la AUC se ponen en ese plan, ¿por qué no prohibir que los kioskos vendan periódicos en "horario infantil"? Imaginad que un niño pasa por un kiosko y ve la portada de EL PAÍS de hace unas semanas, con la imagen del torero Julio Aparicio con un cuerno de toro atravesándole la cara desde abajo. ¿No es impactante y violento, que un niño -y los que no somos niños- veamos eso?

jueves, 10 de junio de 2010

PELIGROS DE PELUQUERÍA

Cuando encuentras una peluquería que te gusta, lo de ir a cortarte el pelo resulta hasta divertido. Yo en Madrid ya tengo mi peluquería de confianza. Esta tarde he ido y todo iba bien hasta que una tía con ínfulas de concursante polémica de Gran Hermano ha empezado a amenizar mi corte de pelo. Yo al principio no me había fijado en ella. La tiparraca en cuestión, a la que ya había cortado el pelo la otra peluquera, estaba sentanda en el sofá esperando a que acabasen de atender a su amiga. Y de repente empieza que "buff", que vaya pelos de yonki que le habían dejado, que por Dios, que vaya pintas, que parecía una Greca con esos churrillos largos de pelo que caían sobre sus hombros. Todo esto sin enfadarse pero soltándolas a degüello.

Yo ya me temía lo peor. Porque aquella estaba ofendiendo a la peluquera, que le estaba empezando a rebatir de muy buenas maneras y con total educación, pero con las tijeras en una mano y el pelo de su amiga en la otra. Pero lo peor ha sido cuando ha empezado a marear a MI PELUQUERO, y darle vueltas, y decirle que la mirara, y preguntarle qué podía hacer, que si se lo retocaban o si se lo dejaba así, que si qué pensaba del corte que le había hecho su compañera.

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Estrés en el ambiente. La peluquería hasta arriba. La tía loca de un lado a otro de la peluquería, que si me lo corto o que si no me lo corto, que si tú qué piensas. La amiga ya con el pelo cortado y arregladito y la tiparraca aún dando el coñazo. Y diciendo que es que ella es muy transparente, que no se callaba nada y que si no le gustaba lo que le había hecho en el pelo, lo decía. Y la peluquera diciendo que vaya dos se habían juntado porque ella también es muy transparente y tampoco se callaba. Mi peluquero, su jefe, mirándola de reojo con cara de no sé qué. Yo mirando de reojo a todo el mundo. La tensión se podía cortar, en este caso no con cuchillo, sino con tijeras. Y mi pelo también se podía cortar y mucho, así que imaginaos cómo estaba yo. Ya me estaba tocando las narices, que la tía se ponía al lado de mi peluquero dándose meneos en el pelo y distrayéndole.

La tía finalmente ha decidido que sí, que le retocaran el pelo pero que se lo hiciera MI PELUQUERO. Así que cuando ha terminado de cortarme le ha metido un tijeretazo por aquí y otro por allá y le ha rehecho el peinado. Se fueron la amiga y ella, y al rato volvió preguntando si se había dejado una chaqueta. Que no, que te pires al cásting de Gran Hermano, pesada.

martes, 8 de junio de 2010

QUE SE ME PASA EL ARROZ

Ya he llegado al mundo del blog, ¡por fin! Lo primero que se me ocurre poner es: la de tiempo que he perdido por no haber hecho esto antes. Y esta misma frase me la aplico ahora mismo a decenas de cosas de mi vida. Ojalá la máxima del arroz Brillante se pudiese aplicar a algunas cosas de la vida para no tener esa sensación de que se nos pasa el arroz.

Empiezo este blog no sólo porque toca y porque siendo casi Periodista no tener un blog es como ser bombero y no tener manguera, sino que lo hago porque me apetece.

Y como no quiero que se me pase el arroz, no me enrrollo más. Aquí comienza Versión Propia, un blog en el que os contaré todo lo que sucede a mi alrededor, en mi mundo. Os lo contaré desde mi punto de vista, según mi versión. Y os invito a que os paséis por aquí siempre que os apetezca. Estáis en vuestra casa.