viernes, 29 de octubre de 2010

KIKO Y SHARA Y LOS CEPILLOS DE DIENTES

El horror ha vuelto en forma de cepillo de dientes. Ya lleva un tiempo a la venta, pero yo lo descubrí este mes. El artilugio se llama Toothtunes y convierte la rutina del cepillado en una experiencia horripilante y diferente. Se trata de un cepillo de dientes con música... Con música de Kiko y Shara (aka. ex vocalista de Los Caños y su hermana). También está disponible con música de Melocos, ese grupo de culto del pop español cuyo cantante copió el peinado a Zac Effron y protagonizó la Al Salir de Clase wannabe llamada HKM que emitió Cuatro.

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El caso es que no, esa no es la manera de hacer que los niños se laven los dientes. Ese no es el camino, noooo. No con un cepillo en el que la música sólo llega a los oídos del pequeño mediante vibraciones que emite el cepillo y que son transmitidas a través de la dentadura. Teniendo en cuenta que suenan Kiko y Shara, ¿quién se lavaría los dientes? Seguro que los dentistas españoles ya se están frotando las manos...

QUINCE (15) PORTADAS PARA UNA REVISTA

Una de mis aficiones es leer revistas. Me encantan las revistas de todo tipo. De música, de moda, las masculinas, las femeninas, las de tendencias, las de arquitectura y diseño, las de todo un poco, las de teenagers y las de cine, entre otras. No hay mes que no me compre el Fotogramas ni la Cinemanía, de cuyo número de noviembre quiero hablaros.

La revista Cinemanía acaba de cumplir 15 añitos. Está en la flor de la vida. Por eso ha querido celebrar su número de noviembre de una forma muy original: haciendo no una, sino ¡quince (15) portadas! Así que ya me véis ayer en el kiosko decidiendo qué portada me llevaba... si la de Spiderman, la de Álex de la Iglesia, la de Vigo Mortensen, la de Batman, la de Toy Story o la de Jack Sparrow entre otras muchas. Portadas espectaculares para una revista también espectacular en cuanto a contenidos.

Si queréis ver las 15 portadas, podéis hacerlo en www.cinemania.es
Seguro que queréis saber cuál he elegido yo, ¿a que sí?

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(Pero porque no encontré la de Batman, que si no...)

martes, 26 de octubre de 2010

VIVA EL FENÓMENO FAN

Anoche volvía de tomar algo con unos amigos. Eran las once de la noche y subíamos la calle Preciados de Madrid. Al pasar por la puerta de la Fnac vimos dos colas de gente, a ambos lados de una de las entradas principales. Curioseamos un poco y enseguida nos dimos cuenta de qué hacía allí toda esa gente.

Resulta que hacía poco más de una hora que acababa de salir a la venta el nuevo disco de Fangoria, un recopilatorio llamado “El paso trascendental del vodevil a la astracanada. Canciones de ayer y hoy”. Todos los de la cola ya tenían el disco y esperaban porque Fangoria -Alaska y Nacho Canut- estaban dentro para firmar.

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Por qué os cuento todo esto. Pues porque, como muchos sabéis, siempre he defendido el fenómeno fan. Me encanta que haya gente que se entusiasme con la cultura, con la música, con el cine. Gente que comparte con otra gente la admiración por algo o por alguien. Últimamente se tiende a asociar el fenómeno fan con adolescentes histéricas que gritan y hacen cola durante una semana -con el pelo sucio, la voz ronca y la frente pintada- en la puerta de un recinto para ver a sus ídolos las primeras. Y es cierto que eso es una parte del fenómeno fan. Pero es el extremo, lo anecdótico, lo pintoresco.

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Quiero decir que el fenómeno fan no se limita a eso. No son niñas que se tiran de los pelos y se llaman zorra porque una se ha colado en la fila y va a llegar antes que ella a lanzarle el tanga a la cabeza del cantante de turno. Anoche en la puerta de la Fnac vi gente de todas las edades. Chicos, chicas, hombres y mujeres. Jóvenes, treintañeros, cuarentones y me atrevería a decir que mayores. Y de verdad que se me caía la baba viéndoles a todos tan pacíficos, con su disco bajo en brazo, hablando entre ellos y esperando para saludar a sus admirados artistas. Muchos eran fans con solera, de los inicios de Alaska. Otros eran más nuevos, jóvenes que se engancharon al Fangoria más actual. Creedme si os digo que ninguno se tiró de los pelos. Al menos mientras yo pasaba por allí.

Y todo esto para deciros que viva el fenómeno fan. Que no hay que reirse de ellos. Porque en este país se tiene un respeto tremendo a los hinchas que van al fútbol con los colores de su equipo pintados en la frente, una bufanda enrrollada al cuello con el escudo y gritando himnos; pero sin embargo se ridiculiza y se llama friki de forma despectiva a los fans de cualquier otra cosa.

Todos, en mayor o menor medida, somos o hemos sido fans de algo o de alguien. Más aún los de mi generación. Cuánto le debemos a grupos como las Spice Girls que dieron lugar a ese estallido pop y al gran fenómeno fan que se desató en los 90. También es verdad que los fans de antes teníamos otra educación y otros valores. No sería sensato que acabase esta entrada sin reconocer que muchos/as fans de la nueva generación parecen talibanes, o como les llaman por ahí, talifans. Pero precisamente por eso he querido contar el ejemplo de fans civilizados de anoche.

domingo, 24 de octubre de 2010

EL VIDEOCLIP DE LA ARAÑITA

Hoy vengo a contaros uno de los terrores de mi infancia. Me he acordado mientras limpiaba el salón al ritmo de los videoclips de Kiss Televisión. Y es que precisamente, uno de los terrores de mi infancia, cuando yo era un mico de 5 años, era un videoclip. Si mi hermana quería echarse unas risas y acojonarme, sólo tenía que meter su cinta de vídeos musicales en el VHS, darle al Play y poner el videoclip "de la arañita". Así le llamábamos a ese aterrador vídeo, el de la canción Lullaby, del grupo The Cure. Era escuchar los primeros acordes y ponerme a gritar y a llorar como un desesperado. Yo siempre he sido muy teatrero, muy drama, muy de montar números, todo hay que decirlo, pero el pavor que me entraba con este vídeo era verdadero. Aquí lo tenéis.



Ahora ya no grito ni salgo corriendo al verlo, pero me sigue dando miedito.

jueves, 21 de octubre de 2010

LOS LABIOS DE LEIRE PAJÍN

Madre mía lo que hay que aguantar... Si ya lo decía yo hace unos días, que los políticos son como niños de patio de colegio. Que Pepito me ha dicho que soy tonto, dile algo profe o me enfado y no respiro. Resulta que ha pasado lo siguiente...

El alcalde de Valladolid ha puesto fina Leire Pajín, nueva ministra de sanidad, en Onda Cero:
"Es una chica preparadísima, hábil y discreta. Va a repartir condones a diestro y siniestro por donde quiera que vaya y va a ser la alegría de la huerta". No me preguntéis qué ha querido decir con lo de los condones, que yo no sé nada. Pero atención, porque lo que ha cabreado al PSOE y a la propia Pajín ha sido lo siguiente: "Cada vez que la veo esa cara y esos morritos pienso lo mismo pero no lo voy a decir". Y os prometo que tampoco sé qué ha querido decir con esto, pero me lo imagino. Y si me lo imagino yo que soy más ingenuo que un Lunni, no quiero ni pensar el resto...

El alcalde de Valladolid ha pedido disculpas a Pajín y ha reconocido que se ha pasado un poco por decir en voz alta lo que piensa del aspecto físico de la ministra. Para arreglarlo ha añadido que Pajín se parece a un dibujo animado. Ay Dios...

Total, que se ha montado una... Los del PSOE han respondido con contundencia a las palabras del alcalde vallisoletano. Pepe Blanco, vicesecretario general del PSOE ha dicho indignadísimo:
"No lo vamos a consentir; exigimos a Rajoy que tome cartas en el asunto y aunque sea solo por una vez que actúe porque si no será cómplice de unas declaraciones repugnantes e intolerables (...) Rajoy debe actuar de forma inmediata y de forma contundente para demostrar a la sociedad que tiene tolerancia cero ante toda declaración sexista o denigrante".

Y claro, en medio de todo este circo estamos millones de ciudadanos flipando en colores, rozando la chaladura, pensando que visto lo visto, un equipo político formado por Sonia Monrroy, Yola Berrocal, Belén Esteban, Massiel y Marujita, sería mucho más maduro que esta panda de cansinos.

jueves, 14 de octubre de 2010

ESPAÑA HUELE A AJO

Me cuentan que si queremos renovar nuestro DNI en Madrid capital, tendremos que llamar antes y coger cita como cuando llamamos a la pelu para cortarnos las greñas. Y también que hasta diciembre no nos darán cita.

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Así que si necesitáis urgentemente tener un DNI en vigor y no podéis esperar dos meses para renovarlo, aún os queda alguna esperanza. Y consiste básicamente en lo siguiente:


1.- Perder un día de trabajo.
2- Levantarse a las 6 de la mañana.
3.- Ir a una de las dos comisarías de Madrid donde renuevan el DNI sin cita previa.
4.- A pesar de ser las 7 de la mañana, encontraréis una cola enorme.
5.- Coger un numerito, como cuando vamos a la pescadería.
6.- Esperar a que nos atiendan. Esperar, esperar, esperar...
7.- Observar a los funcionarios y ver el lado negativo de "tomarse la vida con calma". No nombrar la palabra "trabajar" porque pueden sacarnos un crucifico, una ristra de ajos y clavarnos una estaca. Y entonces ya ni DNI ni leches.
8.- Seguir esperando.

De todas formas cuidado, porque puede que todo esto no sirva para nada. Si llegada la 1 del mediodía aún no ha llegado nuestro turno, debéis saber que los funcionarios se irán a comer y nos dejarán más tirados que Yola Berrocal a su virginidad. Así que una de dos... O sacamos la sillita de la playa y el bocata de chorizo y esperamos hasta después de comer, o nos vamos a casa y volvemos otro día. Una tercera opción nada recomendable, pero que se nos pasará por la cabeza, es la de sacar una metralleta, empezar a disparar y dejar aquello que ríete tú de la Matanza de Texas. Pero luego a ver quién nos hace el DNI...

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Como podemos comprobar, en España sigue presente el efecto "vuelva usted mañana" del que ya nos hablaba Larra siglos atrás. Así es este país. Y ahora entiendo a esa gran pensadora del siglo XXI que es Victoria Beckham y que supuestamente dijo aquello de "España huele a ajo". Creo que ya sé a qué se refería.

domingo, 10 de octubre de 2010

LOS ONEGEÍSTAS

Hoy vengo a hablaros de los onegeístas. Son una especie que no es nueva pero que cada vez es más numerosa. Si habéis intentado cruzar la calle Preciados de Madrid, desde Sol hasta Callao en hora punta, os habréis encontrado con uno sí o sí. Se han convertido en una invasión.

El caso es que cruzar esa -la de Preciados- y otras calles, se ha convertido en todo un suplicio si quieres pasear tranquilo. Se acabó lo de pararse delante del escaparate del Bershka o mirar las últimas zapas del Footlocker. Como lo hagas estás perdido porque un onegeísta vendrá al acecho y te preguntará si "tienes un minuto". Y claro, a ver con qué cara le dices tú que no, que tienes muchas prisa y por eso estás pegado a un escaparate poniéndole ojitos al último modelo de Converse.

Por eso yo quiero daros unos consejos a los lectores. Muchos ya sabréis estos trucos pero por si acaso, apuntad... Si vais por una calle frecuentada por onegeístas tenéis que poner cara de prisa, apretar el culo, acelerar el paso y tener el móvil a mano por si acaso. A los onegeístas a veces les importa un churro que llegues tarde, así que tal vez tengas que recurrir al teléfono para simular una falsa llamada telefónica. Y aún así, mucha suerte, porque sé de alguien al que le han llegado a decir "¡anda ya, que no estás hablando!".

Pero no nos confundamos. Me parece que las ONG hacen un trabajo extraordinario y olé por ellas. Además, animo a todo el mundo a colaborar de una forma o de otra. Lo que no me parece correcto son los modales de algunos onegeístas, que a veces llegan a faltar al respeto, ignorando las circunstancias personales de cada persona. No puedes tachar de insolidario a alguien que no se para, porque tal vez esa persona ha pasado el verano de ayuda humanitaria en Uganda pero hoy sencillamente no tiene tiempo de pararse. Lo que fallan son los modos relativamente agresivos de algunos onegeístas, que invaden tu espacio vital carpeta en mano, se hacen los chachiguays e intentan que te hagas socio y abones una cantidad mensual, ahora que todos estamos tan rebosantes de dinero.

viernes, 8 de octubre de 2010

ABURRIMIENTO POLÍTICO

Tenemos unos políticos que no nos merecemos. Lo digo en serio, no nos los merecemos. Nunca habíamos tenido unos políticos de primera línea tan mediocres, tan faltos de carisma, de ilusión, de inteligencia y de clase como los que tenemos ahora. Hablo de la derecha y de la izquierda. Me da igual. Tanto monta, monta tanto. Ahí están todos ellos, impasibles, sin mover un dedo. Sólo vemos salir de su boca palabras vacías. Frases huecas, carentes de contenido, que nos hacen caer en la apatía más absoluta. Ya no tenemos referentes, ya no hay líderes que luchen por sus ciudadanos, que tengan ganas de cambiar el mundo. Ahora sólo tenemos señores pegados a un cargo de poder, da igual si es gobierno o si es oposición, ellos siguen cobrando importantes sueldos y sus vidas continúan siendo igual de cómodas. Cochazos, grandes casas, mejores colegios para sus hijos, elegantes trajes, buenos restaurantes, aire acondicionado en el Congreso, sillones cómodos... Qué más les da lo demás.

Pasan los días y continúa el cruce de palabras de la derecha a la izquierda y de la izquierda a la derecha. Todo son palabras, pero si al menos fueran inteligentes... Mientras, ciudadanos en una sociedad del bienestar luchando por sacar sus vidas adelante. Unos más jodidos que otros, pero todos jodidos de una o de otra forma. Y el circo político de fondo, ignorando que los españoles ya estamos aburridos de su espectáculo. Sus payasos no hacen gracia y los trapecistas se caen, porque ninguno de ellos ha sabido nunca lo que es la política.

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Esto es peligroso. Se está perdiendo el interés por la política. La gente ya no se lo cree, ya no confía. Necesitamos que se vayan esos señores, inmóviles como rocas, de la primera línea política. Que dejen paso a los talentos, a la gente tan válida que debe haber en esos partidos. Gente con ganas, con ideas frescas, con iniciativa, con empatía, con carisma... Políticos de los de verdad. No de los que, aún sabiendo que no hacen gracia, no se van del circo.

Por todo esto, no me sorprende que una encuesta de Sigma2 haya revelado que si Belén Esteban se presentase a las elecciones, sería la tercera fuerza política. La gente piensa que al menos ella tiene sangre en las venas y que habla claro. Y no, no soy belenista.

martes, 5 de octubre de 2010

ANTENA DE ORO POR LOS MORRITOS

A la chica que pone morritos mientras da las noticias deportivas le acaban de dar la Antena de Oro 2010. Y qué queréis que os diga, me parece muy injusto y estoy muy indignado. No creo que Sara Carbonero se merezca semejante premio. No, no y no. No es justo que por ser guapa y por decir cuatro frases a pie de campo aprendidas de una guía de fútbol y que nada tienen que ver con el partido, te den un importante premio periodístico.

La popularidad de esta nena ha subido como la espuma durante este verano que acabamos de dejar. Y no precisamente por lo que sabe de deportes. La Morritos Carbonara se ha hecho famosa porque su cobertura del mundial junto a la portería de su amado Iker Casillas ha sido como un capítulo de Oliver y Benji versión romaticoide. También por los anuncios de Pantene y por salir en la portada de todas las revistas del corazón.


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Que no, que no me creo que esta chica sepa más de deportes que cualquiera de su redacción. No me creo que sea mejor comunicadora ni que se desenvuelva mejor delante de la cámara que cualquiera de sus compañeros. No me creo que esté ahí por eso y no porque esté buena y ponga como una moto a todos los espectadores del informativo de Telecinco y así suba la audiencia.

Ah, la Antena de Oro a Morritos Carbonara se la ha entregado un jurado formado por profesionales del sector audiovisual. Me voy a reflexionar...