martes, 31 de mayo de 2011

SURREALISMO INFORMATIVO-MUSICAL 3.0.

Uno entra a los40.com deseoso de adquirir conocimientos musicales y sale sin saber un churro de información musical. Eso sí, en esa página -que recordemos es la web de Los 40 Principales, la radio musical más importante del país- vas a conocer información importantísima para tu vida diaria y para tu intelecto como por ejemplo de qué color llevaba el tanga Britney Spears en el último concierto de su últama gira o que Lady Gaga la ha vuelto a liar haciéndose un vestido con trachettes de queso que se le ha derretido al salir a la compra. Como veis, una valiosa fuente de información imprescindible para estar al día de música. Entra a los40.com, lees eso y te diviertes, pero sales con el coeficiente intelectual de un concursante musculado de Mujeres y Hombres y Viceversa, Sonia Monroy y Carmen de Mairena juntas. Casi nada.

Pues eso, que uno está acostumbrado a leer en esa web noticias como las que he puesto arriba o incluso peores. Pero lo que me encontré el lunes de esta semana ya pasaba el límite. Ni la Bravo. Ni la SuperPop. Me atrevería a decir que ni en la Nuevo Vale. En ninguna de esas miticas revistas teenagers hemos leído tanta chorrada junta. Tras leer los titulares que leí el lunes en los40.com llegué a varias conclusiones:

1) Han contratado a un equipo de rubias que forman la redacción y son ellas quienes seleccionan y escriben las noticias. (Un saludo a las rubias, que las quiero, aunque no lo crean.

2) Han fichado a los guionistas de 'Al Salir de Clase' y por eso es todo tan "jo tía, que a Justin Bieber le gusta Selena Gómez". Que conste que yo era incondicional de 'Al Salir de Clase'. Qué gran serie. ¿Para cuando el pack en DVD?

3) Han puesto micrófonos ocultos en los camerinos de Miss y Míster España, transcriben las conversaciones y cambian los nombres por los de cantantes conocidos.

De las noticias que me encontré el lunes destacamos:

- Katy Perry: "En el instituto se reían de mis tetas" (Envidia, eso se llama envidia)

- Kellan Lutz, de Crepúsculo, rechaza a Britney Spears (osea, tía...)

- Lady Gaga: "Escribí 'Hair' en el váter" (a veces el váter inspira, sí)

- Justin Bieber se tatúa el nombre de Jesús (Anda, ¿se ha echado un novio que se llama Jesús?)

- Ke$ha, pillada tocando los pechos de una stripper (Ahm, qué sorpresa. La noticia hubiese sido "Ke$ha, se lava el pelo por primera vez en 2 años).

No me digáis que no es surrealismo informativo-musical 3.0. del siglo XXI. ¡Viva los40.com! En serio, que yo me lo paso pipa con esa web.

sábado, 28 de mayo de 2011

¿QUIÉN HA RESUCITADO EL VIDEOCLIP?

Una de las cosas que hay que agradecerle a Lady Gaga es que haya revitalizado el género del videoclip. Hacía tiempo que no esperábamos con tanta expectación el estreno de un vídeo musical. El género se había perdido bastante y muchos cantantes y bandas se limitaban a ponerse frente a un croma (fondo verde al que luego se le insertan imágenes por ordenador) y hacer poses complicadas acompañadas de un playback insulso. Algunas de esas 'obras' no se merecían otra cosa que acabar siendo el vídeo que acompaña a las letras de la canción en un karaoke. Muy de 'todo a 100'.



Yo he crecido viendo videoclips. Tener una hermana mayor implica esas cosas. Eran finales de los 80, yo tenía sólo 5 añitos y ya alucinaba viendo vídeos musicales como el polémico y espectacular 'Like a Prayer' de Madonna. La historia transcurría en una iglesia en la que la cantante entraba y besaba la figura de un Jesucristo negro, perseguido, que luego cobraba vida. Un ejemplo de lo que es un buen videoclip. Como ese, muchos más. Tener MTV en casa estaba muy bien. Por aquél entonces MTV era un canal de música y ponían videoclips. Ahora no sé lo que es. Ponen cosas como 'Embarazada a los 16', 'La gran duda de Tila Tequila' y 'MTV Tunning'. No digo más. Si alguien -esto va en serio- sabe a qué hora ponen música en MTV Spain que me lo diga, porque os juro que nunca la encuentro.



Cuánto que aprende uno viendo videoclips. Me fascinaban aquellas historias llenas de música. Y precisamente para amar los videoclips, primero hay que amar la música. Eso también aprendí a hacerlo desde pequeño. En casa siempre había música. Música y tele. Así he salido yo de audiovisual. Siendo un enano mi hermana ya me utilizaba para que llamase a la radio y votase en directo a sus grupos favoritos para, de paso, poder llevarnos el premio. La de veces que he votado por 'Héroes del Silencio'. Me acabaron gustando. Y 'Europe'. Daba risa verme cantar a grito pelao, con sólo 5 años, el famoso tema 'The final countdown'. Hasta me grabaron una cinta de canciones ENTERA (que sigue estando guardada en casa como oro en paño). Sí, ya era un poco showman yo de pequeño. Si yo os contara...

Pero vuelvo a los videoclips, que me voy del tema. Los 80 y principios de los 90 fueron unos años buenísimos para el género musical en televisión. Un montón de programas musicales poblaban la televisión y los videoclips, en general, seguían estando currados. A finales de los 90 nace 40 tv, el primer canal español de música. Los vídeos musicales españoles ya eran muy malos por aquel entonces. Pero es desde 2000 cuando empieza a decaer el género a nivel nacional e internacional. Se salvaban grandes producciones como las de Britney, aunque la cosa a veces se limitase a mostrar a la cantante medio desnuda y sudorosa bailando y restregándose con maromos ciclados.

Después de una sequía importante en lo que se refiere a ganas y originalidad en los videoclips, hay que reconocer que Lady Gaga ha devuelto al vídeo musical la importancia que se merece. Son pequeñas películas llenas de música y con una historia que contar. En definitiva, los videoclips son una oportunidad grandísima para derrochar creatividad y hacer arte regado con música. ¿Qué mejor forma de hacerse ver? Lady Gaga lo sabe. Ella adora la música y el arte. Y su equipo también. Ellos han refundado el género. No soy un talifan. Lady Gaga me gusta, pero en su justa medida. A veces es pesada y cansina. Eso es así. Pero hay que reconocerle este méritos ¿Cuánto hacía que no se nos hablaba de música en un informativo? ¿Cuánto que no esperábamos ansiosos el estreno de un videoclip? Ella lo ha conseguido. Gracias, Lady Gaga.

martes, 17 de mayo de 2011

CONOCIENDO A ALASKA Y MARIO

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Me encanta Alaska. Siempre me ha parecido un personaje fascinante. Y cuando descubrí la existencia de Mario Vaquerizo -marido de Alaska, motor y componente de las Nancys Rubias y representante de artistas como Elsa Pataky- también me pareció un personaje muy simpático y de lo más pintoresco. Así que os podéis imaginar con qué ganas he cogido el reality de Alaska y Mario que MTV estrenó hace unas semanas.

No las tenía todas conmigo. Alaska me parece una tía listísima además de moderna, pero se me planteaba una duda... La gracia de hacer un reality sobre su vida ¿sería curioso o divertido o tal vez rozaría lo esperpéntico y se derrumbaría el mito de Alaska? Nunca he sido súper fan de la cantante pero la he ido siguiendo con cierta curiosidad. Ha hecho arte y no nos imaginamos la década de los 80 sin el color y la creatividad que ella y sus compañeros de movida le pusieron. Todo esto con el mérito, además, de no haberse quedado ahí, de haber seguido evolucionando, inventando y estando presente -unas veces más, otras menos- en la música y en el showbusiness en general.

Una vez vistas las dos primeras entregas del reality puedo decir que me encanta. Ver a Alaska recién levantada, sin maquillaje y sin peinar, no tiene precio. Lo de Mario es una risa cada vez que aparece. A veces uno piensa que tiene el coeficiente intelectual de Yola Berrocal, pero es divertido y encantador. Me encanta ver a Alaska y Mario cuando hacen cuentas y él se hace un lío y no se entera de nada (la verdad es que hicieron unas cuentas extrañísimas, yo tampoco me enteré). El programa está lleno de otras escenas muy graciosas, como el momento clase de inglés de Mario, aprendiendo a decir bien cosas como "Uniteits Esteishon" y poniendo de los nervios a la profesora que le da palmaditas para que se calle.

La aparición de otros personajes del entorno de la pareja complementan y dan vida al show:
Silvia Superstar, cantante y propietaria de "El Fabuloso", el pub donde Alaska y Mario flirtearon por primera vez. La surrealista conversación de las Nancys sobre la energía nuclear ("¿Las centrales nucleares qué procrean?") y "el misterio de las bombillas" es lo más. Es todo como un poco Luisma de la serie "Aída" pero versión moderneo. Por cierto, la Nancy travesti que aparece es igualita a la cantante de Dóver en su época de desaliñada con pelo a lo tazón. Y la visita de Carmen Lomana y su entrada con la asquerosa frase de “tengo hoy una cara de proletaria que no puedo más” es como para meterle una pelota en la boca y que la mastique.

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Hay muchas escenas memorables. Como Mario Vaquerizo en la peluquería echándose el tinte y cantando con el peluquero. O su visita al dentista para sacarse una muela. La acampada en el salón de la Nacys travesti, la hermana de Vaquerizo y compañía con el colchón Restform como protagonista es también de lo más surrealista y delirante. Por cierto... ¿A nadie le agobia esa casa? Es entrañable, con sus colores, sus figuritas y sus cosas. Pero parece una tienda de souvenirs o una estantería del bazar de los chinos. Esta pareja tiene toda la pinta de tener un diógenes tremendo cuando sean mayores, muy rollo España Directo. Les faltan paredes para colgar cuadros. Es el barroco hecho casa. Y el baño... ¿Quién puede hacer algo en ese baño azul eléctrico? En definitiva, la casa muy pop-art, pero barroca rayando el diógenes.

Vemos a Alaska de papeleos para conseguir la nacionalidad española (yo pensaba que ya la tenía) y para casarse con Mario por lo civil (se casaron en Las Vegas como Britney). Al verles en su vida diaria, Alaska y Mario parecen una pareja entrañable. Eso sí, en ocasiones nos llegan a parecer compañeros de piso que no se toquen ni con un palo, la verdad. Es todo muy pintoresco. La dieta que empieza a hacer la pareja, Mario que sólo come cortezas y cerveza, las miradas de Alaska a Mario en plan "Ay hijo, eres medio retard". Normal que lo piense... no sabe ni ponerle las pilas a una báscula y contesta "tal vez sea solar". Conclusión: Alaska puede que sea de esas que no pueden estar con alguien que sea intelectualmente superior a ella.

Y es que no me canso de repetirlo, lo de Vaquerizo es muy heavy, se queda uno sin palabras. Normal que la Pataky lleve la carrera que lleva. Alaska queda muchas veces en segundo plano, pero aún así mola. Los padres de la pareja también aparecen en el Reality. Vemos una comida en casa de los padres de Mario. Uno ve al pobre padre de Vaquerizo y dan ganas de darle un abrazo y decirle que no es para tanto. La madre parece estar pensando "menuda mamarracha que me ha salido". En la vida cotidiana de la pareja también aparece América, la madre de Alaska, que si os fijáis, debe tener la misma cara que la madre de Lady Gaga, que ya nada le sorprende.

Hacía falta un programa así de fresco y divertido en la tele. Un muy buen trabajo de la productora El Terrat. Seguiremos pendientes de la vida de Alaska y Mario, de sus fiestas glamourosas y de sus extravagantes amigos.

sábado, 14 de mayo de 2011

LA VERBENA LOW COST LLEGA A EUROVISIÓN


Esta noche se celebra un acontecimiento muy esperado y aclamado por muchos. El festival de Eurovisión. Y no permito que nadie se ría de los eurofans. Porque ¿acaso alguien se ríe y llama frikis a los forofos del fútbol? Pues aparte de mí, creo que no. Por eso me fastidia que a la gente que ama la música y se emociona con este tipo de festivales y con la final de OT se les mire como si fuesen Tamara la mala. Anda ya. Es mucho más freak salir con un gorro en la cabeza y una bufanda enrollada en el cuello gritando “oé, oé, oéeeeee” y oliendo a cerveza y a sudor rancio. Los eurofans son mucho más finos y civilizados.

Aunque este año no estoy muy al tanto de lo que pasa en torno a Eurovisión, sí que estoy en condiciones de pronunciarme al respecto de la canción que va a representar a España esta noche en el Festival eurovisivo y sobre su intérprete, la joven Lucía Pérez. Así que, como si tuviese un polígrafo frente a mí y a Emma García mirándome con cara de “me resbala lo que estás diciendo, ¿cuánto queda?”, voy a ser sincero y voy a decir lo que pienso sobre esto.

Antes de nada, y sin ánimo de ofender, debo decir que si vas a Eurovisión no puedes ir llamándote Lucía Pérez. No, no puedes. Al menos si quieres ser una diva en condiciones. Porque se supone que Eurovisión es un acto rimbombante, recargado, pomposo, hortera a veces. Como muy Kylie todo. Y claro, ya me dirás tú dónde vas con un nombre tan simple como el de Lucía Pérez. Porque Massiel, Remedios Amaya, Beth, Soraya, D’Nash… eran nombres como más eurovisivos y muy dignos de llenar un escenario. Y de Lucía Pérez para la orquesta de tu pueblo está muy bien. Pero a ver, si te vas a presentar a Eurovisión cúrratelo más y hazte un remix con los dos apellidos o con el nombre de tu perro si quieres con tal de tener un nombre artístico decente.

En cuanto a “Que me quiten lo bailao”… La canción es tan mala que no le gustaba ni a la propia Lucía Pérez, intérprete de la canción. Pero sí que le gustó al jurado y a la gente que votó en la gala de elección de tema y artista para representar a España en el festival. Esto ya sucedió con Beth y el tema “Dime”. La canción no le gustaba nada, pero fue la escogida. Salvemos las distancias, que "Dime" no estaba nada mal.

En fin, a Lucía Pérez le tocó competir en la final española para ir a eurovisión con “Que me quiten lo bailao" frente a Melissa, (a la que yo apoyaba sólo porque íbamos al mismo instituto -aunque no nos conocíamos- y me parecía simpática y con una gran voz), y frente a Auryn, una versión Low Cost y teenager de los Backstreet Boys. Finalmente ganó Lucía Pérez, cuya canción era la más chabacana y cutre de las tres. Esto es España, señores. Aquí la elegancia la dejamos aparcada en cualquier esquina.

Así que dicho todo esto no puedo más que añadir que este año la verbena llega a Europa. Olvidemos hits como Europe’s living a celebration de Rosa o La noche es para mí de Soraya. Olvidaros también del estribillo "I love you mi vida" de D’Nash. No funcionó lo de llevar cuatro maromos con el pelo a lo Pokémon al festival. Tampoco nos funcionó lo de llevar una diva rubia. Soraya era una artista con mayúsculas, pero debe ser que le faltaba silicona. Porque las rubias tienen mucho tiron, pero si no son petardísimas y llevan por lo menos un 25% de silicona en su organismo, no hay nada que hacer. Así que esta vez probamos con la verbena pura y dura y con el Pérez de toda la vida.

Para próximas ediciones, a ver si alguien se da cuenta de que lo que hace falta es llevar la combinación explosiva: rubia explosiva, petarda, siliconada… tipo Rebeca, por la que yo siempre he apostado. Estoy seguro que algo así o estilo Sonia y Selena dejaría a los europeos boquiabiertos. A ver qué pasa esta noche. Suerte para Lucía Pérez.

PD. Forofos del fútbol y fans de Lucía Pérez, los paquetes bomba a la dirección de siempre, gracias.

martes, 10 de mayo de 2011

LAS ADOLESCENTES YA NO NECESITAN LA "SUPER POP"

Ya no tendrán pósters con los que decorar la habitación. Ya no sabrán de dónde recortar la foto de sus ídolos. Ya no podrán pegar las pegatinas de sus ídolos en sus carpetas. Ni tendrán la pulsera del amor, ni el anillo de la suerte, ni el pelo del flequillo de Nick Carter. Al menos, no con la Super Pop. La mítica revista para adolescentes desaparece de los quioscos después de 35 años a la venta. A partir de ahora sólo estará disponible en su versión on line a través de su portal de internet.

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Parece que los tiempos han cambiado. Perdón, no lo parece, los tiempos han cambiado. Las adolescentes ya no necesitan una revista para enterarse de todo acerca de su grupo de música o actor favorito. No necesitan que una revista les enseñe cómo meter la lengua en su primer beso. Saben hacer eso y mucho mucho más. Saben más que vosotros y que yo. Y si les queda alguna duda, que no creo, click.

Ya no necesitan esa información, pero las carpetas quedarán huérfanas de fotos. ¿Será éste el fin de las carpetas forradas? ¿Cómo sobrevivirán estas chicas sin las pegatinas de los Backstreet Boys? El fenómeno fan ya no es lo que era.

La Super Pop nació en los 70 y en aquélla época el boom del fenómeno fan fue enorme. Los Pecos, Miguel Bosé, Radio Futura o Pedro Marín son algunos de los cantantes que llenaban las páginas de la famosa revista. Y es que Super Pop tenía todo lo que una adolescente deseaba saber sobre su ídolo. Desde su número de pie hasta su tipo de chica ideal. Y claro, todos esos secretos de las estrellas del pop, más las fotos a todo color, más los pósters, más los cientos de pegatinas que traía la revista hacían que Super Pop fuese algo imprescindible en la mochila de millones de adolescentes.

Super Pop llegó a vender un millón de ejemplares en los noventa. El fenómeno fan que surgió en esa época gracias a grupos como Spice Girls o Backstreet Boys fue sin duda una de las claves del éxito de la revista. Durante los 90 siguió ese fenómeno, que se mantuvo a finales de la década con películas como Titanic, cuyo protagonista Leonardo DiCaprio llenó páginas y páginas. El cambio de siglo trajo consigo nuevas reglas. El fenómeno que supuso la primera edición de Operación Triunfo ayudó a mantener el éxito de la revista. Las adolescentes que antaño compraban la revista ya habían crecido. Y la nueva generación era... pues eso, una nueva generación. Con móvil, con ordenador y ahora con Blackberry.

Actualmente Super Pop tiene una difusión de unos 86.500 ejemplares (según el último estudio de la OJD) entre julio de 2009 y junio de 2010. Unas cifras que nos dejan con la boca abierta: Del millón de ejemplares vendidos en la década de los 90 a no alcanzar ni los cien mil en 2010.

Está claro. Las adolescentes ya no necesitan saber qué Spice Girl pega más con su estilo. Ni cuál de los Backstreet Boys sería su chico ideal. Ahora tienen otros ídolos. No sabemos de dónde sacarán a partir de ahora sus pegatinas. Ni cómo empapelarán sus habitaciones sin esos pósters gigantes. Quizás no les haga falta. Tal vez estarán tan pegadas al iPhone que no tendrán tiempo ni de decorar la carpeta del instituto. Seguro que el ordenador les tiene tan absorbidas que ni siquiera verán las paredes de su cuarto. Las adolescentes ya no necesitan pósters, ya no necesitan la "Super Pop".

domingo, 1 de mayo de 2011

AL DESCUBIERTO: ¿QUÉ HACEN CON LAS VIEJAS GLORIAS?

Cuando voy al supermercado siempre voy preparado para alguna sorpresa. Porque los supermercados, creedme, dan para mucho. Es un lugar en el que te puede pasar de todo: el clásico de la maruja se te intenta colar en la cola de la carnicería, resbalarte con el jabón que alguien ha derramado y estar a punto de acabar con los dientes rotos sobre el mostrador de pescadería al lado de los lenguados, escuchar la última canción de Pastora Soler desde el hilo musical (nunca falla, siempre cae alguna de Pastora Soler) y muchas cosas más que darían para crear una serie. Un supermercado da para mucho. Telecinco, siempre tan pionera, lo sabía, y por eso apostó en su momento por la mítica serie El Súper.

Esta semana fui yo a comprar tres o cuatro cosas que me faltaban. Lo típico. Y la cosa iba bien. No cogí nada de chocolate. No compré ninguna caja de cereales sólo por el regalito que viene dentro del envase. No caí en la tentación de comprar leche sin lactosa sólo porque me gusta el color morado del tetrabrick. Todo normal. Hasta que, en lugar de coger pechuga de pavo en envase, ya cortada, me da por acercarme al mostrador de charcutería para comprarla fresquita y recién cortada. Nunca debí haberlo hecho. O sí. Porque gracias a eso descubrí un gran misterio que, hasta hoy, nadie sabía.

Siempre nos hemos preguntado qué pasaba con las estrellas de la canción infantiles cuando ya no sirven para cantar ni para nada en general. Una opción es ubicarse en Benidorm y vivir de un público muy agradecido. Y muy jubilado también. Otra opción, mucho más moderna y alternativa, es acabar en un reality show como Supervivientes, dando mucha grima a los espectadores pero ganándose un dinerillo jugoso. Por cierto, así era la pechuga de pavo que compré, jugosa.

Pero antes, tuve que aguardar mi turno, como todo el mundo que va al súper. Porque no hay manera de que este blog me lance a la fama, no hay manera... Así que mientras esperaba, observé el mostrador. Repasé los jamones, el chóped, la mortadela. Todo con muy buena pinta. Pero de repente vi algo que hizo que abriese los ojos de par en par y que la respiración se me cortara. Estaba ante uno de los descubrimientos más importantes de la humanidad. Tenía ante mis narices la respuesta. Por fin sabía a dónde iban las viejas glorias después de pasar por el programa de la Campos. Esta es la imagen que encontré frente a mi y por la cual me jugué la vida sacando la cámara discretamente y retratando semejante panorama.

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Así que a las viejas glorias, a las antiguas estrellas infantiles y demás las utilizan para hacer lomo curado y ¡quién sabe si mortadela! Oh no. Quién sabe a cuántos cantantes de los que nadie se acuerda nos habremos comido en un bocata de chóped. Cuánto viejo talento habrá pasado por nuestros estómagos y nosotros sin enterarnos. Qué vida ésta.

Lo que más me inquieta es no saber por qué los del supermercado decidieron mostrar sin tapujos que ese lomo estaba hecho de Joselito, el pequeño ruiseñor. ¿De verdad nadie más se dio cuenta? Y sobre todo... ¿Por qué ese precio tan desorbitado de 79'00 € el kilo? ¿Habrá mortadela de Parchís? ¿Y chóped de Marisol? Oh Dios... creo que me quedo con la Nocilla y el Philadelphia. Del paté no me habléis, no quiero ni imaginármelo.