jueves, 29 de septiembre de 2011

LA 'TELEBASURA' ES UN REFRESCO DE COLA


Si estabais buscando un defensor de la telebasura, seguid buscando, porque aquí lo que tenéis es un defensor de la televisión de entretenimiento. Para mí no existe la telebasura. O sí. Pero tengo claro que para mí la telebasura no es precisamente eso que los eruditos llaman telebasura. Ni los programas de corazón, ni los reality shows son basura. Famosos y concursantes cobran por exponer y vender sus vidas. Hay o debería haber unos límites, que a veces se superan, sí. Pero son las reglas del juego. Va incluido en el precio. Para eso cobran más que mi tío que es camionero y se levanta a las 5 de la mañana. Por eso les pagan un dineral por hacer bolos que a mi tío camionero tampoco le pagan. 

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Lo que los grandes pensadores del siglo XXI llaman telebasura es, para mucha gente como yo, televisión con la que distraerte y divertirte. Es como si te tomas una Coca Cola Light. Sin más. Este tipo de tele no te va a hacer más inteligente. Ni el refresco va a aportar nutrientes a tu organismo. Pero tal vez tu cuerpo necesite refrescarse con esa Coca Cola Light así como puede que tu mente necesite distraerse viendo ‘Sálvame’ o ‘Gran Hermano’ tras un caluroso y estresante día de trabajo. 
Sí, eso es: en-tre-te-ni-mien-to. Entertainment, en inglés. Show. Espectáculo. ¿Qué tiene de malo? ¿Acaso no podemos desconectar y olvidarnos de todo viendo cómo Lydia Lozano se desgañita gritándole a Kiko Matamoros? ¿Hay algo de malo en que veamos el zorreo en directo entre dos habitantes de la casa de ‘Gran Hermano’? Ese es mi refresco televisivo. No pasa nada, porque soy consciente de que también hay que beber agua. 

El agua, en este paralelismo en forma de líquidos que me he inventado, serían los informativos. Y todos sabemos, amiguitos, que el agua es algo que hay que beber todos los días, más que nada para no morirnos por deshidratación. Pues los informativos hay que verlos todos los días para estar informado –como su nombre indica- y no morir de gilipollez e ignorancia. Sólo, y sólo de esta forma te puedes permitir ver ‘Sálvame’ o  lo que es lo mismo, tomarte una Coca Cola Light (o Zero).
Entonces, os preguntaréis… Fran Patiño, ¿Qué es para ti la telebasura? Bueno, pues no es el momento ni el lugar. Que estoy en el paro y no está uno como para crearse enemigos ni cerrarse puertas en el campo laboral.  Así que, amiguitos, la telebasura no existe, sólo existe la tele bien hecha y la tele mal hecha. Los buenos profesionales y los malos.

PD. Ah. Eso. Que los señores de Coca Cola pueden poner en contacto conmigo a través de frankpgonzalez@gmail.com para realizar su donativo por la publicidad gratuita que les he hecho. Vamos, digo yo que sería un detalle. 

PD.2. Señores de los medios, si están ustedes buscando un periodista multiusos –que no becario- pueden contactar conmigo en frankpgonzalez@gmail.com

PD.3. Los que queráis ponerme a parir por defender la ‘telebasura’ tenéis aquí abajo todo el espacio que queráis para dejar vuestros comentarios. Gracias :) Los paquetes bomba al correo electrónico, que si no me dejáis el blog hecho unos zorros y está muy limpito.  

martes, 27 de septiembre de 2011

LOS POLÍTICOS, EN CONTRA DE BRITNEY SPEARS


Algunos políticos británicos han montado una absurda polémica por el rodaje del videoclip de ‘Criminal’, el nuevo single de Britney Spears. La semana pasada se publicaron las fotos del rodaje, en las que se puede ver a Britney, pistola en mano, huyendo con su novio tras un supuesto atraco. Y ahora vamos al lío. Resulta que esa escena se rodó en el barrio londinense de Hackney, que es uno de los que más sufrieron las protestas violentas de agosto. Y resulta que a los políticos británicos les ha parecido fatal que Britney haya grabado una escena así en un lugar así. Les parece que Britney está glamourizando la violencia y fomentando nuevas protestas violentas en las calles de Londres.  

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Las críticas por parte de la clase política hacia la artista han sido muy duras y han exigido que Britney Spears “pida perdón… por la grosería y daño que ha causado a nuestra comunidad.” Flipad, amiguitos. Qué locura. ¡Pero si solo es un vídeo musical! Da igual, Diana Abbott, miembro del Parlamento, ha dicho que vale, que puede que sólo sea un vídeo musical, “pero son imágenes como esa, con estrellas del pop glamourizando a los criminales, lo que provoca que la gente joven… se vea arrastradas”. Glamourizando a los criminales dice… Entonces ¿Qué hacemos con el cine? ¿Nos cargamos ‘Pulp Fiction’ de Tarantino, por ejemplo? 

Va a ser que a estas alturas algunos no van a saber separar la realidad de la ficción. Aunque lo cierto es que sí, con noticias como ésta cada vez cuesta más hacerlo. Dentro, fuera. Cerca, lejos. Realidad, ficción. ¡Barrio Sésamo, de los primeros capítulos además, querida Diana Abbott! Y si Britney Spears glamouriza la violencia, políticos como usted lo que hacer es glamourizar la idiotez. Por los vestidos, las corbatas y la supuesta elegancia de esta clase política del siglo XXI, incapaces de solucionar problemas como la crisis económica y derivados, pero preocupados, eso sí, por chorradas como esta. 

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Britney Spears que, aunque sea casi rubia, de tonta no tiene un pelo, ya se ha defendido: “El videoclip es una fantasía en la que aparece el novio Britney, Jason Trawick, y en el que literalmente canta la letra de una canción escrita tres años antes de que los altercados ocurriesen”. Y claro, digo yo, que en el videoclip lo más normal es que saliese una pistola ¿no? ¿Cómo pretendían que apareciese Britney Spears en el videoclip de una canción titulada ‘Criminal’? ¿Rodeada de ositos amorosos tal vez y repartiendo golosinas entre los niños londinenses? Aaanda qué… ¡Pa’ habernos matao’!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

SARITA TE VENDE SU CASA, ¡CONÓCELA!

¿No soportas a tus compañeros de piso con sus idas y venidas de olla? ¿Tu novio te ha pillado trajinándote al amante y te ha puesto las maletas en la puerta? ¿Tu mujer es insoportable y vas a abandonarla dejándole la casa? Necesitas un hogar, porque el puente de Juan Bravo está ya ocupado y claro, a ver dónde vas tú. Pero uf, qué pereza ponerte ahora a buscar piso... ¡Y cómo están los pisos en Madrid!

Hay alguien que tiene una solución para ti. Ella es una vieja gloria del espectáculo español. Ella es folclore, polillas, barroquismo. Y todo eso lo ha trasladado a su hogar. Un hogar que ahora te cede a ti. Si puedes vender todos tus órganos a una mafia rusa y te gusta la casa... ¡ya es tuya! Ah claro, que no la has visto y quieres verla. Bueno no te preocupes, ella ha grabado un vídeo con los de la inmobiliaria para que veas su preciosidad de hogar. Eso sí, contrátate a 3 señoras de la limpieza porque para quitar el polvo a todo eso ya me contarás...Ahí va el vídeo con la mismísima Sara Montiel vendiéndote su ático de Madrid. Un inquietante documento multimedia que 'Versión Propia' ha recogido para ti. Seguro que ya sabrás que la personaja esta arrastra graves problemas financieros y claro, necesita pasta. El piso te lo vente por 3 millones de euros, casi nada. Pero lo mejor es este vídeo. Mira, mira...


Sara Montiel nos recibe: "Hola, soy Sara Montiel y has venido a mi casa". Esta frase, que la artista pronuncia con tono de Furby border line nos viene muy bien para saber que es ella, porque con el tapete de ganchillo que lleva en la cabeza no nos queda muy claro ante qué tipo de ente o persona física nos encontramos.

- Los cuadros: ¿Qué significa tanto cuadro? ¿Horror vacui? ¿Mucha obra de arte y poco espacio? No sabemos, pero al lado de esto, la casa de Alaska y Mario es sencillez y buen gusto. 

- Los jarrones y figuritas rompibles: ¿No tiene miedo la asistenta de la limpieza? ¿Nadie ha roto un jarrón en esa casa? Es más... ¿Puedes moverte tranquilamente en ese hogar, sin miedo, sabiendo que te vas a cargar algo sí o sí al darle sin querer con el culo? 

- La piscina: "No es un charco", dice Sara. Pues señora, por el color y la pudredumbre del agua cualquiera diría que es un charco. Ahí metes un pie y te sale el hueso. Seguro que abundan los peces de tres ojos.

- Dormitorios: "La casa es grande, tiene 3-4 dormitorios", según palabras de la artista. Esto ¿qué quiere decir exactamente? ¿3, 4 dormitorios? ¿Tiene 3 o tiene 4? Porque lo mismo, lo mismo, no es... ¿No sabe Sara Montiel cuántos dormitorios tiene su propia casa? ¿Se confunde entre tanta figurita y tanto cuadro?

- La tele del salón: Es la más grande, otra vez según Sara, ya que "tiene más de 80 pulgadas". Pues eso, si Sara Montiel dice que su pantalla es la más grande que se ha fabricado nunca, es la más grande. Y vosotros estáis locos y no vais al cine, el cine no existe, pringaos. Está el salón de Sara y lo demás son habladurías.  

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A Sara se le va la pinza por momento y suelta cosas como: "Mi hijo se trae aquí como 7 novias para 7 hermanos". ¿Quién, Zeus? ¿el escuchiminizado? Ya, claro. Si pinta de burdel de lujo tiene la casa, pero... En fin. La música de organillo, un detalle muy importante para darle más cutrerío si cabe al vídeo. 

Le preguntan a Sara Montiel quién le gustaría que comprase la casa y ella contesta que alguien muy abierto y joven. Pues mira, joven no creo que te la compre nadie, porque con el síndrome de Diógenes que tienes ahí metido... Más que joven y abierto yo diría alguien con estómago y con ganas de hacer una buena reforma.

Para terminar este análisis me queda una pregunta inquietante que dejar en el aire... ¿Quién es la señora que está al lado de Sara Montiel y que asiente todo el rato como si fuese un Teleñeco y le completa las frases?